Ecrivons une histoire

encore pas faite, il faut que vous trouviez l'jomme a la coupe de cheveux minable, et qui se rouel par terre sur 20 mètres devan ttoutle monde dans les gymnasse...."

Tous les compèrent se rejoignèrent alors dans un appart ou ils squattaient souvent et ou il y avait un pouf géant...

le propriétaire était un grand dadet, avec une coupe bizarre, et qui faisait souvent de la merde, il se nommait Jospeh. Ce dernier leur raconta comment la merde sacrée ne pouvait être q'un mythe....

:
- En effet ce ne peut qu'etre un mythe car d'apres le theoreme de Joseph 8/34 x - 87%²+tan((x²-90)/x^3 > -25x+32cos(y) - y²+12/789²-y^3
Donc ce ne peut etre qu'un mythe.
TOus les autres le regardèrent pendant plusieurs minutes et en silence lui metterent une baffe chacun.
Puis Joseph dit : -Je vais rencontrer les syndicats salut ! Puis il s'en alla alors...

ke groupe d'amis, ce mit à faire des conneire, ils sortirent acheté a boire, en chemin il rencontrèrent Nina, une fille bien tripante qu'ils invitèrent à ce joindre à eux, ellle accepta sans hésité. Le groupe continua à marcher dans la ville jusqu'a ....

ce qu'ils décidèrent d'aller resuqatter chez Joseph car ils avaient remarqué que c'était de lui que l'indice parlait.
Une fosi chez lui il l'attendèrent...

cette attente dura plusieur jour, c'est uen amie de Joseph, qui venait faire du piano qui 3 jours plus tard, leur dit qu'il ne reveindrait peut être pas, il semblait en effet qu'il ai disparuu de la surface de la terre, comme Rayan un peu plus tôt... le grouep d'amis appela en renforts deux autres amis....

Thomas et Mike, il falalit etre assez nombreux pour acceuillir le caélu (comme un élu mais pour le caca)
Enattendant ils décidèrent de se bourrer la gueule...

Ils allèrent donc tous à champion avec pret de 30 euro par personne (faite le calcul), chacun acheta de quoi boire, martin prit de la koenigs, Pascal prit de la Vodka, Mathieu prit du Gin, Dems prit de la bière, etc....il retournèrent ensuite se poser dans un grand champs, en haut de la montagne avec quelque tente et de quoi mangfer, ils décidèrent de passé une semaine là haut, et d'aller ensuite chercher joseph....

Le premier à vomir fut Papazian de plus il regurgita le contenu de son estomac dans les chaussure à Dem's qui avait envie de pisser (car i lavait but 1cl vosu comprennez faut bien qu'il aille pisser) donc il mit ses chaussures et...

et paf, ça à fait de gerbapic....

et Dem's adorant les chopapik ce jetta sur le gerbapik en croyant que c'était des céréale fort en chocolat!
Ensuite

nina parti en bad trip, elel fut rejoins par Baptiste qui venait d'arriver....hugo jouait de la gratte quand soudain un éclair le foudraya....il ressemblait de nouveau à un poulet rôti (cf.le dragon), dems était plonger dans son bol de gerbapic...et papazian commatait dans l'herbe. Au loin il y avait pascal qui se fightait avec Mathieu, et Andrea qui ceuillait des paquerettes en attendant que le temps passe...Mike et Thomas étaient plonger dans une grande discution sur le sens à donné à leur vie, Rina voulait se roulez dans l'herbe et balancer une bouze de vache sur dems, poru finir Guillaume se baladait à la recherche de quelque chose à faire, il alla en direction de....

l'arbre qui était 10metres devant lui pendant ce temps Mathieu voulait se fight avec Pascal mais celui ci avait une technique imparable :
- "Tu veux qu j'te tire les cheveux ?"
Pendant ce temps Guillaume...

commença à grimper à l'arbre...;tout le monde s'en foutait jusqu'a ce qu'il hurle, il venait d'arriver en haut, et il avit vu quelque chose d'étrange....

Tous le monde couru jusqu'a l'arbre et tous les compères demandèrent à Guillaume ce qu'il avait vu...

J'ai vu un super concert de métal trop bien, aparement y a open bar...;sa vous tente d'y aller§????

Puis Guillaume commenca à descendre, une fois au pied de l'arbre il n'y avait plus personne tout le monde étant deja au concert...

Il pensa "et merde, c'est des pure enfoiré de merde, la prochaine fois je partirai, et il me suivront, je leur dirait rien", pusi il parti en direction du concert, une bouteille d'eau à la main (et oui, c'est le seul, enfin l'un des seul à pas être alcoolique), en chemin il croisa Florence, dit aussi communément Floflo, qui elle par contre avait uen bouteille de Zubrowska à la main....

Et finalement la zubrowska de Florence était à Guillaume qui lui avait demander de l'apporter (ben ouais c'est un alcolo faut pas croire) Florence donna gentiment la bouteille à Guillaume car elel aussi avait sa propre bouteille de vodka, puis ils partirent en direction du concert...

En chemein la bouteille de guillaume ce cassa, il tenu alors a peut pret ce language "ce n'est point grave, je me contenterait de ma bouteille d'eau, de toute façon, je ne suis pas un alcoolique, je peut me passer d'alcool pendant une soirée", et ils reprirent le chemin du concert, arriver la bas il vit que pascal était allonger devant le bar, comme une loque, autour de lui il y vait plein de cadavre de bouteille d'alcool. Guillaume s'approcha du bar, il commanda un Ice-tea, et en offrit un à andrea, ensuite il alla se poser un peu plus loin poru contempler le coucher de soleil, andrea poru el remercier alla le rejoindre, il parlèrent toute la soirée, vers 1h00, tout le monde les rejoins et il dormèrent otus à la belle étoile, dans la cahleur de la nuit d'été. Le lendemain....

Guillaume était mal à l'aise, il trembait, transpirait et avait une respiration rapide.
La veille il n'avait pas bu, la premiere fois de sa vie qu'il ne buvait pas en une journée, en effet, alors qu'il n'était qu'un embryon sa mere, alcoolique, le gavait deja d'ethanol, petit il dévellopa alors une dépendance.
Donc dès son reveil i lrepera 3 bouteille pleine de vodka il se precipita dessus et 2sec plsu tard les bouteilles étaient vides alors Guillaume...

commença à ce sentir mal à l'aise. Du sang sortait de ses oreilles, tout tournait autour de lui, Dems ce leva le regarde lui parla, mais Guillaume entendait come quand on écoute un baladeur avec des piles presque morte.Il s'écroula, Pascal affolé poussa des cris, il ne comprennait pas, il huralit et courrait dans tout les sens. Nina s'approcha de Guillaume, prit son pou, il était mort. Tout l'assemblée était paralyser, que faire..c'était un nouveau défi que leur lançait la vie. Pascal qui venait de quiché, (trop d'alcool dans le sang, et écoeurer de voir le sang de guillauem couler de ses oreilles) fut le premier à parle: "Guillaue était peut être par moment un boulet, mais c'était un ami, et j'aimais quand il me frappais, il me manquera", pusi ce fut au tour de...

Pascal encore qui fois une qui dit : -Mais nan j'deconne,trop enorme vosu y avez cru ! Regardez moi cet enfoiré d'alcolo qui a finit les 3 bouteilles de vodka !
Tous les gens présent pas trop étonné par sa réaction ( )se demandèrent ce qu'il allait faire.
Pascal s'approcha alors de Guillaume et lui mis un gros shoot dans la race !
Guillaume vola et se réveilla, tellement bourré qu'il crut que c'était Dem's qui l'avait frappé, il se jetta sur lui et...

En vrai, c'étai un reflexe post mortem, Guillauem était maintenan tailleur. Pascal, qui avait cru que Guillauem dormait avait fait ça pour essayer de le reveiller, mais en ce rendant compte de son erreur, il ne pleura point, nan, c'était un petit garçon courageux, mais il se tu. Au bout de quelque minute, Mathieu repensa à un veiux dessin animé qu'il regardait quand il était petit, et il commença à triper dessus avec Dems. Les filles allèrent se balader, Le reste du groupe laissa Pascal et le corps de Guilaume seuls. Une fois le monde parti, Pascal en profita pour dépouiller Guillauem de tout c'est bien, mais Florence qui passait par là en allant chercher de la Zubrowska, le vit, et il passa donc au yeux de tout le monde comme un enfoiré de gnome sans coeur. L'après midi...